近期收到两则投稿,都和家庭有莫大的关系,于是想谈谈原生家庭这个问题,以下的内容前部分为基本的理论梳理,后部分则是对投稿的浅析,限于学术水平和专业知识,可能有些表达并不规范甚至是错误的,一些概念和观点均“借(chao)鉴(xi)”自各路大神,纯手打无暇校稿可能有错别字,大家意会。文献引用未必规范望见谅。

——写在前面 萌哒

“原生家庭(family of origin)”并不是一个陌生的词汇,甚至可谓“流行”,网上经常可以看到“原生家庭的影响太可怕了!”“这就是原生家庭的悲剧!”等说法,随着家庭教育的普及,“原生家庭”的概念也经常出现在大学生的日常谈话中。所谓原生家庭,一般是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、舅舅、姑姑……都是家庭成员,但是并非通常所指的原生家庭,我们和父母组成原生家庭,父亲和爷爷奶奶、母亲和外公外婆组成各自的原生家庭。原生家庭的概念起源这里不做深究,“Alfred Adler,Eric Berne,Virginia Satir,Murray Bowen,Bert Hellinger都对原生家庭进行过系统的研究。Alfred Adler提出来了“家庭风格”,Eric Berne提出来了“人生脚本”,Virginia Satir提出来了“沟通风格”,Murray Bowen提出来了“代际传递”,Bert Hellinger提出来了“家庭星座”,这些理论都对原生家庭提出和理论有贡献。”[1]

一、家庭对大学生的影响

从系统论的角度看,家庭不是个人的简单相加,而是一个关系网,系统的整体大于部分之和。原生家庭作为每个人出生和成长的地方,不断的刻画和塑造着每个人的成长。不可否认,每个人身上都烙下了原生家庭的印记,或是生活习惯,或是性格脾气,或是行为模式,家庭至少会从三个方面影响对大学生产生影响[2]

(一)家庭亚系统和界限的对大学生影响

家庭系统内部复杂,存在着夫妻亚系统、父子亚系统、母子亚系统等,其中夫妻亚系统是否发挥功能对家庭的稳定至关重要,也是原生家庭系统中对大学生影响最深远的亚系统。

萨瓦尔多·米纽庆(Salvador Minuchin)认为亚系统之间的界限会影响家庭成员的功能和心理健康水平,在亚系统界限清楚且灵活的家庭中,家庭成员的距离适中,彼此独立又能互相保持联系,就大学生而言,体现在:自己和父母保持适当的联系;父母会关心自己但是不会过分干涉自己;当遇到决策时,父母会提供建议和支持但是不会强迫自己接受;当遇到困难时,父母会提供帮助和支持但是不会代替自己去做。这种清楚的界限有助于帮助大学生完成适合自身年龄阶段的心理发展任务,形成健康的心理。

而在界限疏离的家庭中,成员之间比较疏远,虽然彼此独立但是缺乏必要的情感联结,体现在:自己与父母很少或几乎不联系;遇到决策时,父母基本不过问任由自己决策;遇到困难时父母也很少提供帮助和支持。这种关系状态下,虽然能提高自己解决问题的能力,但是常常会让自己被孤独和无助包围,这样的原生家庭往往会影响大学生发展健康的同伴关系和亲密关系,这种情况在留守儿童家庭,单亲家庭,农村家庭中比较常见,由于生活压力父母往往分身乏术。与之相反的是界限纠缠的家庭,成员之间距离较近,虽然情感联结很多但是彼此不独立,自己与父母的联系非常多,父母关心自己生活、学习、情感等方方面面,事无巨细;父母会替自己做决定,也会替自己解决问题。这种关系会让大学生感到被爱包围,甚至是窒息和压抑,这会限制大学生探索和发展自我。这种情况多见于独生子女,经济条件较好的家庭或是晚年得子的情况。

(二)不良的家庭互动模式对大学生的影响

同学们常有“与父母无法沟通”的窒息感,不论贫穷或是富裕,没有冲突的家庭是不存在的,而这个家庭是否幸福,往往取决于家庭成员之间能否有效的应对冲突,在家庭中,或多或少都会有一些反复出现的行为,这些行为就是家庭的互动模式,萨瓦尔多·米纽庆认为不良的家庭互动模式是造成个人心理行为问题的重要原因,往往一个人的心理健康出现问题,家庭成员“功不可没”。

比如一位强势的母亲和一位听话的孩子,母亲管的越多,孩子就越不会表达自己,越没有自主能力,此时母亲就觉得自己的想法越有道理,然后管的越多,进而恶性循环,最终出现严重分歧甚至“家庭反目”,这不是母亲或孩子一个人的错,这是两个人甚至是一个家庭共同造就的结果。

(三)家庭规则对大学生的影响

不管是否明文规定,但是每个家庭都有自己的“家规”,这些家庭规则是家庭的语言,它维持着家庭的运作,孩子犯错了是先打一顿再讲道理,还是先讲道理再打一顿,还是直接打一顿,或是讲道理,这些规则都会潜移默化的影响着大学生的成长乃至一生。如:

做人要坚强,不许表现出脆弱——这是非人性化的规则,忽视了人性中脆弱的一面;

做人要诚实,一定要准时——绝对化的规则;

做人要诚实,处事要圆滑——矛盾化的规则;

孩子要听父母的话——过时化的规则,忽略了孩子长大后的情况。

……

二、如何

家庭对大学生的影响是如此显著,那生在“不好”的家庭真的就束手无策,一生悲剧吗?显然不是。大学生依然有能力去改变家庭对自己的影响。可能命运早已经作出了她的选择,但是要相信知识可以改变命运

二、如何去救赎自我

(一)学会察觉资源和优势

我们应该学会去察觉原生家庭对自己的影响究竟是什么,尝试认真的去梳理父母和自己的行为习惯、脾气性格,自己在整个家庭中的角色,家庭中的大小事的前因后果和影响是什么?在这个察觉过程中,更加侧重去发现家庭系统中的资源和优势,这些资源和优势是家庭的宝贵财富。“好”的家庭关系中存在资源和优势,那么充满矛盾的家庭关系中也存在资源和优势么?答案是肯定的,如在“父母什么都管”的家庭中,我们可能压抑到无法呼吸,但是我们剖析父母行为后面的动机,那是对孩子无限的爱和对孩子未来的担忧,于是父母希望以“过来人”的身份去改善子女的生活,希望帮助子女少走弯路,如果换个思路,我们会发现,那些权威又充满指责的父母是儿女坚不可摧的后援,只不过由于不良的互动模式和家庭规则导致了这个“美好的初衷”变成“家庭成员之间的鸿沟”,但是很多时候,父母的决定是对的,父母规划的路果然要好走很多,这可能是很多人羡慕不已的(我不想努力了,我希望父母帮我安排好一生)。

因此,与其抱怨苍天不公,不如用心去察觉自己以前未曾留意的细节,发现家庭的资源和优势,这些将是改变命运的契机。

(二)改变从自己开始

“憎恨”原生家庭的情况,往往是觉得认为过错都在对方,认为父母我又改变不了,我有什么办法,但是作为一名大学生(成年人或准成年人),改变永远是从自己开始。除了察觉资源和优势,也要弄清家庭亚系统的界限关系、互动模式和规则,有的放矢的从自己开始去改变。

家庭亚系统界限疏离。这类家庭的孩子有较强的自主能力,但是需要加强与家人的联结,因此我们应该注重关心他人,掌握适当的人际交往技巧;家庭亚系统界限纠缠。这类家庭的孩子有爱心、交际能力强但是独立性差,依赖性强,因此我们需要从小事开始,学会自主。

家庭互动模式不良的情况。这种情况下,任何一个人的改变都可能会打破僵局,如前面提到的强势母亲和听话儿子,如果在争论中,儿子能够勇敢的表达自己的意愿和想法,坚持自己的理想并说出理由,让母亲看到自己独立自主的一面,母亲可能就不再会那么强势,而相应的作出改变。

家庭规则不合适。这种情况我们需要系统全面的去分析评估,而不是一味的坚持或反对家庭中的一些规则,学会从不同立场,不同角度去看问题。

三、我们来看看同学们的故事

(一)投稿一:渣男毁一生

萌哒,今天要跟你投稿。可能会有些毁三观,但是都是真实的故事。

我有一个特别好的闺蜜,从小学开始我们就是最好的朋友,一起骑着电动车上学放学那段时光是我们最美好的时光,读大学以后,我们没在同一个地方,但是时常保持着联系,读高中时,她认识了她的第一任男朋友,刚开始我真诚的祝福她,因为她从小不是特别的幸福,她父母从小就离异了,她的妈妈后来组建了一个新的家庭。从小学的时候开始,中午放学以后,她一直都是不回家留在教室里,她的妈妈每天都给她送饭。后来她高中毕业以后,她的男朋友和她分手了,她特别的喜欢那个男孩,所以在高中毕业以后也一直去那个男生的大学找他,那个男的已经有了新的女朋友,所以在我闺蜜去找她以后,她就让我的闺蜜当他的小三,只能说初恋是最让人难以忘记的,而我的这个傻闺蜜居然答应了,并且长期的维持和这段关系。在和他维持这段关系期间,我闺蜜一直都去大理,哦,对了,那个男的是大理的,我闺蜜一直在游历他和那个男的曾经带她去过的地方。后来我们都大四了,经过我和其他闺蜜的劝说,她终于和那个男的断了关系。但是这仅仅是她糟糕人生的开始,因为被那个男的伤的太深,我觉得她现在有点开始做做贱自己。她说她现在只想和找有钱人,所以她找的男朋友也一直都是有钱人,但是我觉得她这些有钱人的男朋友一个是真心爱护她的,只是馋她的身子,在和她上c以后都无一例外的分手了,现在她特别的颓废,不去好好找工作,也不好好的读书,只想找个有钱人给他买房子。她的表姐也不是什么好人,一直在给她灌输这些思想,她曾经和我说过,她表姐的舍友被包养了,一个月3万,后来有人想包养她的表姐,但是一个月才给5000,然后她的表姐就没干。我觉得她现在的人生观,世界观,价值观都没有了,旁人根本劝不动她,包括我和我的几个闺蜜。只能说小时候原生家庭带来的伤害,有的东西一辈子也无法弥补吧,你身边是什么样的人,最终也会变成什么样子,有一个舒适干净的社交圈,比什么都重要。包括我高中时的男神还有好多男性朋友,别看平时打扮的光鲜亮丽的,实际上私底下私生活都很,因为我舅舅家是开宾馆的,所以我会去帮忙看着,不做宾馆前台你永远不会知道一个男的有多渣,可以带多少个不同的女生去开房。同时我也想提醒身边的女孩子们,交友的时候要把眼睛放大,现在的渣男很多,只和你聊了几天就给你发红包你出去的不是什么好人,半夜不让你回宿舍,还让你出去玩的,也不是什么好人。

闺蜜对爱情和婚姻的恐惧很大程度受到了父母离异的影响,她是缺乏安全感的,如果她能遇上一份美好的爱情,或许这个缺憾就能被弥补,然而闯进她生活的确是一枚“渣男”。痛苦的爱情让她对爱情失去了信心,加上周边环境的影响导致价值观的偏离,最后的结果是怎么样的我们不得而知,但是从当前的社会价值观来看,是悲剧又无奈的。在闺蜜成长过程中,虽然她很艰难且痛苦,但是面对家庭,她可以选择勇敢一些,做更强大的自己;面对爱情,她可以选择骄傲一些做最好的自己;面对失恋,她可以擦干眼泪努力拼搏……

(二)投稿二:关于爸妈的爱情

今年是爸妈结婚的第二十二年,爸爸是妈妈的初恋,妈妈好像是爸爸的第三任。她们是高中同学,写了一堆情书,现在拿个框框裱起来挂在我们家墙上,经常争辩到底那个时候是谁追的谁,至今是个难解的谜题。爸妈每天都会有很多让我觉得很甜的事情,就分享一个最近的,昨天晚上不知道为什么网一直不好,我们家电视是联网的,然后,我妈追剧《遇见幸福》,就一卡一卡的,她就不开心,我就说我帮她看看,她说不要,马上打电话给我爸,让我爸回来,我爸昨晚加班,不到几分钟,我爸赶回来了,听见开门声,我妈就说,太好了,老公回来了,有电视看了。我爸回来,帮我妈重新连上网,洗好水果,给她吃,然后网还是卡,我爸就约着我妈去楼上睡觉了,才八点多,两个人也不给我看,让我也去睡觉。如果爸爸不回来,妈妈绝对不会睡觉,多晚都等,每天都要陪,如果那天我爸有事,我爸会打电话告诉我,要我陪妈妈睡。今天晚上,我妈要吃樱桃,我爸就跟她凑在一起吃,然后要五月份零花钱,我爸一个月就五百块钱的零花钱,他自己提出来的,剩下的都归我妈,我觉得这点特别好,因为我零花钱比我爸多,我就觉得特别幸福!

 有一次,听到别人讨论她的爷爷奶奶四十多岁就分床睡了,我觉得特别不可思议,我爷爷奶奶八十多了,依旧两个人一张床,一床被子,而且爷爷眼睛不好,奶奶还会帮爷爷剪脚趾甲,然后爷爷会帮奶奶洗头发。

 为什么会想投稿这个是因为,看到朋友跟自己说,她的男朋友对她特别坏,各种侮辱她,会骂她,伤害她,并且会找她借钱,我觉得太不可思议了,喜欢你的人一定舍不得伤害你,更会用尽全部力气保护你,所以一定要有爱自己的细节才是真正的爱情,现在的爱情,可能很多人都分不清爱情与友情,爱情与欲望,爱情与虚荣,爱情与孤独。经得起考验与时间才会是爱情。

 即使被伤害过,也不要不相信爱情,你想,它会来的,有时晚,有时慢,有时会错,但是,一定会对,一定会有。

 如果不幸福,就不必再继续拖沓,祝大家都不要被伤害,一定能择一人终老。

这是让人羡慕的家庭关系,夫妻亚系统的和谐造就了家庭成员的幸福满足感。生活在这样家庭里的大学生,会对未来特别是婚姻和爱情充满希望,即便感情受挫也能从父母的例子中得到慰藉,可以说这是幸运的。我们除了面对家庭问题以外,还会面临社会、学校等更多方面的挑战,不论我们生在什么样的家庭,面对什么样的挑战,我们无法改变过去,但是我们有能力聚焦于现在,人生没有过不去,只有回不去,改变永远在当下。我们都有自由意志和权利,改变可能是痛苦的、有局限的,但是每个人自始至终都有选择的自由,自己可以决定是否要受到某种影响以及影响程度,同时也要做好承担责任和后果的准备。
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[1] 沈家宏.原生家庭对人的一生影响有多大[EB/OL]. https://www.thepaper.cn/ask_topic_pointQus.jsp?commentid=21286626&contid=10015330. 2019-03-28/2020-05-01.

[2] 夏翠翠.大学生心理健康教育:慕课版[M].北京:人民邮电出版社,2019(8):8-12.